在别人的故事里找自己
给十八岁的自己
或者说，十八岁的我，给未来的自己
一些没用的零碎生活感悟
最近我交了一个新朋友。
其实也算不上“新”朋友，去年的时候我们曾经有段时间走得很近过，但年中的时候阴差阳错地就疏远了，最近因为一些人际关系上的变动，又重新接近。她是个纯粹的三次元女孩，跳女团舞，看韩剧，追星，看言情小说。前几天我在写文的时候（快三年了我全班同学几乎都知道我写文这件事）她和我打趣道：
“你怎么老写文啊，能不能有点自己的生活。”
是开玩笑，而且我也知道她并非对我真的有意见，所以我一点也不生气。更何况，不是每个人都能理解写作和搞同人对我来说的意义啊。我笑笑没说话，但是却发现了一个自己之前从来没注意到的点：
写作，在别人（至少这位朋友）看来，是一件在“自己生活”之外的事情。
我一开始甚至觉得这句话逻辑不通。写作就是我生活的一部分啊，而且是不可或缺的一部分；但是仔细一琢磨，好像确实，我总是在写别人的故事，在别人的故事里寻找自己的真情实感和存在的证据。
我称不上一个有趣的人，甚至可以说相当无趣。我讨厌社交，朋友极少，爱好广泛，特长没有。而且，在我意识到这一点之后我发现，我那些“广泛”的爱好——看书、写作、听歌、看电影——都是在看别人的故事，没一个是我“自己的”生活。或许我唯一一个称得上比他人不同的便是泛滥的感情，我自诩共情力强，于是任何身边人的或是文艺作品里的情感都会一股脑地拥到我身上。结果到最后，还是别人的感情。
这次重新审视到最后，我给自己自嘲式地下了个定义：“自我虚无主义”。这样听起来真的很糟糕，可实际上我又没有过得那么糟糕。虽说有时候会有一些不该有的低落，但同时我也获得了更多思考的机会和快乐的理由，或是看到更多面的世界。
其实也不坏。可能这就是上天对我自己的无趣生活，某种意义上的一种补偿吧。在现实里有太多事情我做不到或是不能做或是不敢做，于是我在别人的故事里试图去窥见人生的更多可能性。我写作，我在别人的故事里表达自己的思想；我路过其他人的生活，慨叹的同时，也看到了更多。2020对于太多人来说都是稀巴烂的一年，我看到戾气，看到失落，看到绝望，看到迷茫，但也看到很多人走出来，试图去寻找曙光。
说到底，别人的故事和自己的故事的界限在哪里，实在是太过模糊。但我坚信，就像写作是我输出的重要方式一样，别人的故事，也是我自己的生活。
今天我十八岁。生日或许该许愿，我想十八岁的愿望大约该是“永远不要被世俗磨去棱角”之类云云；但我本来便没什么棱角，于是我想说，希望我永远不要被世俗磨去艺术感。
无意自夸，但确实有不少人说我有种艺术家的气质。虽说我知道我这辈子是没可能当上艺术家，但我多少还是希望，在几乎是必然到来的、漫长的平凡烟火里，我能不失去这种感觉。
我希望多少年以后我还能拥有透明的心灵和会流泪的眼睛，还愿意在别人的故事里，找那些自己生命里缺少的东西。我不求一辈子都在创作别人的故事，但我希望我一辈子都能有对生活的热情。我希望人生有爱，爱与被爱，人与人之间的，人与万事万物之间的。
最好的结果，大约便是徐均朔在被问及为什么选择当一个音乐剧演员时的回答：
“我想活很多次。”
最坏的结果——我想我不应当去想最坏的结果，因为我不会让它发生。十八岁该有这个底气。
那么出发吧。这就是十八岁的我想说的全部了。
带上那些在别人故事里找到的，去书写自己的故事。
我是我自己故事的主角，没人能在我的故事里打败我。